![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.1){kind=small}
вот так вот
Nov. 21st, 2010
12:20 am - ура.
Наконец-то запустила сайт holeblack.com/
Как-то сильно захотелось, чтоб все знали. Ну или не все, но кто-то точно.
вот.
Nov. 20th, 2010
07:28 pm - прообраз. про не самый лучший период. но не написать..
мне страшно
я чувствую как опускаюсь в эту пучину
рядом нет никого кто бы держал за руку
вокруг только глаза руки и когти
каждый пытается выжить и оторвать кусок побольше
я смотрю испуганными глазами ребенка
но я уже не ребенок
я не позволяю себе им быть
но я так хочу
.
я не понимаю
как так жить
каждую секунду я наполняюсь силой и слабостью
я сжигаю свою душу
чтобы жить
хочу ли я жить именно так
среди таких
?
хочу быть чистой белой доской
табула раса
.
чтобы белым мелом написать
и не увидел бы никто
.
хочу быть не здесь не сейчас
хочу быть между слоев
хочу чтобы не отпускали
чтобы один день были рядом
мне кажется что я знаю все ответы
мне кажется что я не знаю совершенно ничего
07:27 pm - когда слишком много
и ведь счастье может убивать.
ведь знаете, я обычно пишу текст, редактирую раз 12, думаю, потом пишу заголовок.
а сейчас не так.
потому что счастья очень много. бывает бывает. ты сидишь,а его так много, что не можешь,ну не можешь ты жить еще хоть минуту. да что там,куда там,хочется посмотреть ей в глаза,в глаза...
и я лечу. так долго.хотя совсем не так.
мне безумно хочется удивлять людей.
мне хочется,чтобы они просто так были счастливы,потому что я приложила к этому руку.
мне хочется,чтобы они смеялись,когда я смешу их.
мне хочется, чтобы все было наполнено до краев.
мне хочется,чтобы я была частью этого великого задума.
и я лечу..
у него такие крылья.
такие вот,белые..
а там ветер.
и мы пронзаем эти воздушные сливки, этот нежный крем из абрикосовых веток с привкусом ванильной карамели.
мы летим.
ведь я всегда боялась.
с самого детства.
когда он поднимается,опускается,поднимается,опуск
а ты в середине.и никуда ни деться.
А ведь было хорошо. Когда-то. просто так.
Но сейчас. Ведь тоже хорошо.Но по-другому.А хочется как тогда.
И плачешь.
...
Потому что я была там,где все эти детки. И взрослые и не очень.
И такие маленькие кнопочки,которые танцевали прямо в зале.Прямо вот так возле своих сидений.
И такие в платьях,с кудряхами,в белых колготках,потому что праздник,потому что на праздник деткам мамы всегда одевают белые колготки.потому что красиво.и туфли.лакированные.
а еще хочется говорить о своем детстве.и чтобы было кому об этом говорить.потому что когда говорю маме,она все это помнит и знает,и мне сразу хочется убежать,как тогда,под стол,чтобы меня искали и щекотали до смерти,когда находили.и чтобы плакать было можно.потому что плакать перед мамой не получается,но хочется,а перед кем-то другим очень возможно.но ведь нет его,нет же.
и снова музыка.
я так часто говорю о разном,в голове столько кусков новых рассказов,мне так хочется все успеть.но ведь когда я говорю "успеть", я уже подразумеваю то,что это скоро закончится.а что закончится,а?не понятно.но что закончится,это ведь очевидно. И даже Город.
И в самолетах страшно.Почему.не понятно.но что страшно,очень понятно.
И когда на каруселях катались в субботу,было очень не по себе.И я закрывала глаза и в голове почему-то было не страшно.потому что там как тогда,под столом...не страшно.а весело.и почему-то было много желтых листьев,таких осенних,настоящих.ведь я люблю осень.кто-то об этом явно знает. поэтому я и родилась зимой...после.чтобы пережить.еще там.наверху.
И всегда знаю,что последнее слово никогда не успеешь сказать. Потому что как только сказал,вроде бы то самое,правильное,самое,как кажется,правильное последнее слово,в голове сразу еще сто тысяч слов.и все нужные.со смыслом.и уж точно в сто раз лучше,чем то,которое уже было.и вы даже знаете,почему так происходит..
А я люблю.Люблю когда есть эта искра между мамой и ребенком.Маленьким.
Наверное,сегодня я говорю о детях.О детстве.Потому что я до жуткой боли в горле и слез, еще где-то там,между глазами и спинным мозгом, завидую,что у них это все сейчас,вот именно здесь,а у меня было не так.но так же хорошо.но ведь не так же.не так.а у них.и они меня видят.видят и все знают.Потому что маленькие,и еще очень чистые.Потому что слышат небесную музыку.А я уже нет.Или почти нет.Я иногда вообще глухая.Кричат,а я медленно закрываю глаза и вижу стол,маму,листья.
Боже.
Опять.
Как заставить себя не думать о конце.
Как научиться вообще не думать в том порядке,как я умею.
Ведь можно оставаться такой же умной,но не в том направлении.
А знаете.
Мне всегда кажется,что подарков очень мало.
Нет,не мне.
Мне всегда всего предостаточно.
Мне даже и не надо ничего.
Я принадлежу к тому редкому виду,когда люблю думать.а когда думаешь,уж никак не получается думать о том,что тебе подарят,даже если это твой день рождения.всегда думаешь о том,что подарить взамен.ведь человек очень хороший.и подарок,наверняка,будет такой же хороший и даже лучше.но даже если это день рождения,твой,всегда хочется,чтобы человек не ожидал,а ты ему взамен тоже подарок.он тебе.а ты ему.и всем хорошо.и тебе.потому что ему, ну просто обязательно, должен он понравиться.и ему.потому что тебе понравился его подарок,ведь человек же хороший...и еще он ну совсем не ожидал на твое день рождения и вдруг,придти домой не с пустыми руками.
и вот тогда совсем не важно что это будет. потому что он будет знать,что ты о нем думал,ты о нем даже и не забывал никогда.и вдруг так хорошо становится.так хорошо.очень.и ему.и мне.
а потом вдруг стол.и лакированные туфли...
Знаете,я когда была очень маленькой,мне одна бабушка дала на улице яблоко.Просто так.Мы с мамой шли куда-то гулять.Было жарко.Или тепло.Но точно не холодно.Я бы запомнила.Потому что я очень люблю,когда холодно,а всегда бывает как-то теплее,чем надо.И мы шли. А она подошла.и протянула яблоко.Потому что ей так тогда этого хотелось.А мне все непонятно.Я маленькая.И рядом мама.А мамы не должны разрешать брать маленьким дочкам незнакомые яблоки.
Ноя взяла.
Потому что музыку слышала.Ту самую,сверху.А она была мной.Бабушка.Я знаю.
И мы с мамой испекли маленький пирог.Здесь не самое важное,что он был маленьким,здесь гораздо важнее,что он был,и мама разрешила мне ей помогать.
И это было так.Так хорошо.Так правильно.Так по-настоящему.
И еще.Я, наверное, поэтому всегда в других городах,странах, дарю людям, на рисепшне в отеле, шоколад из моего города.города,в котором я живу.я специально всегда привожу его с собой.потому что они не ожидали.потому что он вкусный.и потому что им наверняка будет потом хорошо,быть может минут пять или десять,но хорошо из-за меня.
Иногда мне кажется,что я искупляю грехи таким образом. я не знаю. может быть.
а еще может быть даже не свои.быть может то яблоко зачем-то нужно было.
а еще.
ну что еще.
Еще хочется побольше вспоминать.Хотя нельзя ведь.Ну не то чтобы всегда,но очень часто уж точно.А как определить грань:где еще не очень много или где уже перебор?!
И совсем не хочется забывать:
что я очень люблю бананы и хочу как тогда,в детстве.чтобы ящик и сразу.папа привез.
что я садилась первая за стол,с детьми,а не как вчера,когда я рядом со взрослыми,а дети там.отдельно.и что они знакомятся,чтобы потом вспомнить.а я знакомлюсь,чтобы забыть.
и все за мной ухаживают, приносят еду, спрашивают что я хочу,а не я. потому что я маленькая. потому что я кнопка.
что именно хочется,чтобы было хорошо,как тогда. и как танцевать. и чтобы чувствовать себя маленькой. светловолосой.кудрявой.кнопочкой.опять.к
И чтобы я подходила к маме и звала ее домой.потому что спать.и все эти детки.и новые подружки.но это уже потом.потом.а сейчас спать.потому что поздно и давно пора.а мама бы сказала,что сейчас сейчас,еще минуту и мы пойдем.
что был у меня лизун,который я кидала так высоко к потолку,что он прилипал и оставлял после себя размазанные жирные следы,которые никогда в жизни не ототрутся. и красить никогда не будет потолок.потому что долго.а ты потом лежишь так и смотришь туда,а там пятно. и помнишь,что было..хорошо.
а еще мама и папа никогда не будут стареть.потому что ты маленькая,а у меленьких детей ну не может быть стареющих родителей.они всегда какие-то одинаковые.
а еще у кого-то их нет.
я стояла и смотрела как среди всего этого шума,веселья,толкотни,беготни,сидел маленький,совсем маленький,лет четырех или пяти,мальчик,такой красивенький,ну вот совсем не понимаю как так случилось. и сидел он на инвалидной коляске. и смотрел он не на детей,рядом бегающих. он смотрел на маму.она стояла рядом и разговаривала с кем-то по телефону.а он поднял свою маленькую голову,он задрал ее так сильно,что казалось,что вот-вот и она отломается.потому хрупкая.она нежнее хрусталя.
а она разговаривала по телефону.
и все что ему было необходимо тогда,это просто ее обнять.или чтобы она обняла его.а быть может он хотел у нее что-то спросить.
но все это было не важно.
потому что я думала о другом.
я думала,что если бы у меня был такой замечательный сын,я бы никогда не разговаривала по телефону.вообще.никогда.
а он потом ее обнял. вот представьте. стоит высокая мама.рядом сынишка лет четырех или пяти,сидит на инвалидной коляске,возле ее колен и обнимает ее за ноги.
я не выдержала и у меня покатились слезы.
вот так,первый раз в жизни,в самом веселом месте,где все радуются,где все смеялись и катались на каруселях,я стояла и мои глаза были наполнены слезами.
и вдруг одна покатилась.а потом за ней следом покатилась вторая.
и стало очень тепло.
потому что я была живая.
и захотелось.чтобы в тот момент кто-то вот так вот сидел или стоял и обнимал меня.
хочу,чтобы у меня был маленький сынишка.
и дочка.
а лучше трое.и разных.
а еще я обязательно хочу исправить чью-то ошибку.и подарить кому-то счастье.просто так.потому что он здесь,и я здесь. и я ему обязательно его подарю.возьму домой малыша. когда-нибудь.не сейчас.хотя очень хочется. и прямо сейчас.
а еще я никогда не спрашиваю у людей,есть ли у них детки.
потому что это самый невежественный вопрос,какой только может быть.
а вдруг нету.а вдруг очень хочется.а вдруг...
а если есть,ему и так хорошо и мои вопросы ни к чему.
и еще.
еще очень хочется не забывать.не забывать,что все это было.что были обрывки фотографий и сладкие конфеты.
были все.
было все.
и еще обязательно будет.
когда-нибудь.очень скоро.я знаю.
потому что внутри живет та самая кнопочка, которая помнит,как ходила босиком по улицам и мыла волосы под сточной трубой во время дождя...
P.s. почему девочки всегда рисуют сердечки ? ..
07:23 pm - наверное,маме..
И что, думаете легко вот так вот взять и начать проявлять свои безудержные чувства. Да у меня, быть может, в душе огонь, леса горят, бобры топятся и самолеты падают. Ну не умею я обниматься на каждом шагу, ходить за ручки, говорить людям самым близким, что я их люблю.И даже если это все случается,то дается мне очень не легко. Я сторонник того, что как только начинаешь привязываться дико, до боли, до слез к кому-то, чему-то, у тебя это забирают. Бог, человек, мама, друг. Не важно. Но становится тогда гораздо сложнее жить, быть, думать, осознавать, чем в тот момент, когда ты уже научился справляться с выражением чувств и держать их при себе.
Я люблю говорить людям, которых я не люблю, но которые мне симпатичны, что я от них без ума. Это происходит неосознанно, как-то спонтанно. Но не есть та самая любовь, которая правит моим внутренним миром.
Моя мама постоянно ждет от меня этих самых чувств. А я не могу. Ну вообще. Но ведь люблю. Я так часто плачу, когда думаю о ней, о том,как ей может быть не хватает той идеальной дочери, которая могла бы быть. Но нет ее. Нет. Есть я, а я куда более несовершенный научный проект, как я ей сегодня заявила, чем можно подумать с первого взгляда. Я тот сломанный робот доходяга, которого выкинули на улицу за проф непригодность и подобрали добрые люди из жалости. Я как скупой инквизитор, хочу войну, но проявляю милость и покорство.
Не знаю, хотелось ли бы мне быть другой, доставляет ли мне мое сегодняшнее ощущение себя беспокойство, но я решила внести немного перемен. После не длительного разговора со своим мастером по работе, выяснилось, что я избалованная, что в жизни я горя не знала, что ценности у нас с ней разные, что вот пустилась бы я в 20 лет на вольные хлеба вот тогда узнала бы жизни.
И я подумала...
А что, если человек несчастен, если он перебивается с копейки на копейку, если у него недостаточно мозгов,чтобы заработать на безбедную жизнь, то он считается НОРМАЛЬНЫМ человеком и жизнь у него идет так как надо?!
Да знаете что. Меня это немного подзадолбало. Безумно хочется высказать свое недовольство всем тем завидующим людям, потому как по-другому назвать я их не имею права. У меня умные родители, которые смогли сами с нуля построить всю ту корпорацию,которая есть сейчас. И у них есть я. Так почему люди, у которых ближе меня никого нет, не вправе дать мне еще один кусочек счастья и помочь тем,чем могут.
Если вы тут все такие умные,хорошие и думаете, что я кусок дерьма, ничего не смыслю в вашей сложной жизни и не могу всего того,что можете вы,то глубокое заблуждение вам в глотку.
И говорить больше ничего не буду. И доказывать. И объяснять. Я есть. Потому что кто-то так захотел и кто-то согласился.
И великая перемена свершилась. Я собрала всю силу,которая у меня была на тот искрометный момент. подошла к ней, обняла и сказала,что я ее люблю Тогда я это чувствовала. Потому что соединились две эпохи. Потому что никто не хотел власти. Потому что по-другому никак.
И она заплакала. А я растерялась и ушла к себе в комнату.
И я подумала...
Ведь все только начинается...
07:22 pm - Когда закрываешь глаза. Группе "A-HА" посвящается.Им...и тем 25 годам.
Я стояла. Долго ждала. Хотя совсем даже и не долго. Они вот,наверное,всю жизнь ждали этого.
А я что. Я совсем даже ничего еще и не жду. Так себе, балуюсь.
А вот рядом мужчина. Интеллигентный такой, с лысиной.
Сразу видно. Не зря пришел. И не просто так.
А я прыгала. Так высоко, как только учили меня в детском саду.
А он стоял и смотрел.
А я хлопала в ладоши и кричала, да что там кричала, я орала как ненормальная, как те дети, которых отрывают от груди мамы и обещают, что все это скоро закончится и они вырастут и пойдут в школу,а потом в университет,а потом все их проблемы закончатся,а дети,они же маленькие,они еще ничего не знают,они верят,хотя проблемы тогда только начинаются.
А он улыбался. Тихонечко так,уголками губ.
А я смеялась и закрывала глаза. Я знала, что это так, как тогда.
Когда мне было лет 5,а может быть 6,еще тогда,когда я слушала Натали и любила запах горячих камней.
Именно тогда я стояла,быть может так,как сейчас делает этот господин, и смотрела. Я даже не знаю,на что именно можно было тогда смотреть,ведь вокруг дома мне все было придельно знакомо,и уж если на то пошло,на улице совсем никого не было. Нет,ну кто-то был точно,но он меня явно не интересовал,а те,кто был нужен,наверное еще спал.А может быть его еще вообще не было тогда.Или был он не там и не спал вовсе.
И вот стою я,смотрю. Куда-то туда. Далеко,наверное.Всегда так в кино бывает,она стоит и смотрит.В даль.А в дали-пустота.Так и я. В 5 или 6 лет.
И лето ведь было. Было тепло. Если не жарко вовсе. И воздух такой. Вкусный что ли. Настоящий. И пахнет не прокуренными волосами и битым стеклом подросткового периода,он пах совсем по-другому.Он пах детством и обязательным счастьем.Потому что счастье тогда было обязательное.Его не могло не быть.Ну как в 5 или 6 лет не может быть счастья? Вот и у меня оно было. Настоящее. С новыми игрушками и любимыми родителями. Сейчас-то ведь вообще все не так. А зря.
И вот стою, смотрю туда. На балконе. Окно открыто. Такое окно, из разряда застекленных. Не очень хорошее,но в тот период самое оно. И вкусно так. И тепло. А я в трусах и,быть может,даже майке.
Потому что утро. Потому что проснулась. Потому что 5 утра. И все спят. Все нужные люди спят. Видят там что-то. А я здесь. Настоящая.Со своим счастьем.Тоже настоящим.И вдруг. Радио. А там. Там такое красивое все.Что ой. Они.
И ведь совсем не знала, кто это, зачем это и почему именно со мной.И еще больше,все это даже не интересовало.Просто стояла и как будто знала,что по-другому быть не может,и это все,вот это и то,все для меня. Только для меня.
Жизнь тогда была вся для меня.А теперь я делюсь.Ведь не жадная,ведь нет.
И музыка.Тихонечко так.Слов вообще не разберешь.Потому что явно не наши.Ну и не важно.
Ну а ведь так хорошо.Глаза закрываю.И все-равно хорошо.А вот сейчас.Закрой глаза.Разве будет хорошо?Не обязательно так же как тогда,хотя бы чуть-чуть хорошо будет,а? Совсем не понятно.
А тогда было.
И очень даже понятно все. Точно, понятно и хорошо.
И музыка красивая...
И я закрываю глаза...И у меня длинные светлые волосы...И ветер...И солнце,совсем совсем раннее,и все спят...
И закрываю глаза...И у меня длинные темные волосы...И очень тепло.От дыхания сотни тысяч людей.И свет.Потому что прожектора.Очень ярко,прямо сквозь закрытые глаза.
Открываю...и никто не спит. И это ОНИ. Настоящие.Как тогда,в детстве.Лет 5 или 6. НАСТОЯЩИЕ!Их трое.Им уже не мало лет.А поют как тогда.Лет 15 назад.
И мне уже не пять.И даже не шесть.Мне уже двадцать.А им..
И ведь они же стоят,никто другой.И поют.Поют для меня.Свои песни.Ведь они их писали.Наверное,так долго писали,что все было совсем не важно,и когда написали,такое счастье было.Настоящее.Как тогда.Давно.
А сейчас так же хорошо.Потому что я здесь. Они совсем рядом.Поют.Красиво поют.И музыка такая.Хорошая.и все счастливы.Как будто всем пять лет.Или шесть.А рядом дядечка.Ему совсем уже не пять.Ему гораздо больше.Но он ТАК счастлив,что я ему завидую.Потому что он наверняка видел их "рассвет".А я вижу "закат".
Как то солнце, которое садится,и всегда обязательно встает.
И вот так вот мы стояли рядом. И слушали. И знали. Что это последний раз так. Но все еще обязательно будет. Ведь солнце всегда встает. Даже когда совсем не веришь. Будет. Но другое. И пускай другое. И будет,может быть,совсем скоро. Или нет. Не знаю. И дядечка не знает. Но ведь хорошо. Так хорошо, как тогда...Очень хорошо. И мне. И ему.
07:20 pm - когда?
все. конфеты закончились. остались бананы.
есть ли смысл в сочетании красного и черного.
знаю, когда приезжаю на новое место, и пусть оно даже совсем не новое, немного старое, со вкусом,запахом, и сразу придумываю цвет. каждый город-новый цвет. сегодня белый, в том году желтый, летом целая радуга из лиловых оттенков и присыпи ромашковых тонов. так и получается, что живешь, видишь,думаешь, а вокруг только цвета.уже и не помню,кто и когда что мне сказал, но суть крылась внутри. что у всего есть цвет.
даже вода-цвет. воздух-цвет,потому что с примесью.
единственное мое спасение, это нажимать быстро пальцами.и чтобы скрип. много скрипа.
так легко сразу.
и летишь.
воздух,вода,земля, и море. разве море относится к воде?!
я люблю море.
вот так вот лежишь где-то там, в глубине, а вокруг медузы.
красиво.
и конфет совсем не хочется.
недавно вспоминала, что я больше всего люблю.
подумала о маме и полилась слеза.
почему так.
странно.
почему пишу обрывками.
и можно ли упорядочить свою сущность,засунуть ее в ящик и завязать бант.
а кто даст денег,если совсем нет,вообще.
мы не говорим о великих делах,хотя именно они и стимулируют,стимулируют,да еще так, что кость в горле.
почему я не сажаю деревья,хоть и упрекаю местных уличных листовщиков?
потому что.
оправдываясь не знанием, мы порабощаем свой мозг и умогиливаем его на вечную старость.
ведь мы же все знаем. все.
знаешь.
а помнишь как было хорошо,вот тогда вот?
когда ты смотрел на небо, во рту кленовый листок и совсем ничего не ...
а правда ведь.красиво было.
горы слева, море справа. а ты посредине.
никогда не любила бутерброды.
они только отвлекают от важного.
почему я люблю слои.
потому что в них можно рыться и найти что-то очень важное.
даже заканчивать не хочется.
трогательнее всего получается,когда совсем не хочется писАть.
07:19 pm - когда везде не пусто и все совсем не ясно
боюсь идти вниз за конфетой.а то все мысли убегут.
если вовремя перевернуть часы на руке,то в какой-то момент они тебя не будут доставать своим ерзаньем по нежным пульсирующим запястьям.повезло тем,кто носит часы в голове.то есть обходятся без них.я люблю часы.я люблю время.оно так плывет.это можно заметить,нельзя говорить что нет.я умею.смотри.лежу,думаю,очень много думаю,а там где-то корабли.такие маленькие,незаметные.а их строили.время.долго долго.а ты лежишь.и думаешь,что день прошел впустую,ничего не успел,а кто-то успел целый корабль закончить сегодня строить.и тут такой КАМЕНЬ в голову залетает,что я,балбес,кто же я,зачем же я сегодня здесь,если бы мог быть там,и строить корабли,настоящие такие,с мачтами,мечтами и матросами на будущее.красиво.а я лежу.и думаю,как бы не согнать мысли в ненужную урну и быстренько так сбегать за конфетой.шоколадной.хотя,как придется.мы практически не привередливые.мы мягкие в помыслах.и поступках.а в словах мы железные доски.мы люки.и так обидно,так обидно,когда идешь,так вот долго идешь,по улице.и может быть даже дождь капает,и понимаешь,что за зонтом уже совсем нет смысла возвращаться,а ведь так холодно и гадко,и эти капли,сначала вроде бы слегка по лбу (и в голове,что успеешь добежать и не промокнуть).а потом уже в мозгах!в голове.в трусах.в носках.да что там,уже идешь сплошная вся такая капля и мысли все ра-с-тво-ря-ют-ся.лужа со словами и фотографиями. а вы пробовали собрать фотографии,когда они падают в лужу.даже если это не самый трудоемкий процесс,в сравнение с кораблями даже не идет,но не носки напяливать,уж точно.а высушить? кто-нибудь когда-нибудь это мог сделать?я-нет.я полное ничтожество по отношению к собиранию фотографий из луж.они ведь липкие такие,и к ним обязательно сразу прилипают какие-то волосинки,не понятно откуда взявшиеся. и крошки.даже если последний раз ты ел два часа назад. ну ладно,час.и что и что делать-то,а? не бросать же их так вот просто на улице.ладно.слова,их много,их не жалко.ну а картинки?их же никогда не бывает много.их всегда не-дос-та-то-ч-но!мы привозим тысячи изображений,вроде бы памяти,думая при этом,но нет.сплошная нервотрепка.но везем,везем,покупаем пленку (хотя тут отдельный разговор) и бежим всем хвастаться.в лучшем случае,через неделю.через месяц уже не хочется.через год - нет смысла.а тут - улица и твои картинки,ведь твои же!и что.некоторые собираешь.где-то стирается рука.где-то глаз потек.а совсем вот здесь вот-совсем пропасть.и выкидываешь.и машины давят.а ты идешь дальше.весь такой чистый,мокрый.а мысли-то там остались.на дороге.в лужах.про слова совсем забыл.об этом даже не может быть и речи.да что там.слов много.их всегда успеешь подобрать.а ведь нет же.времени мало.и мысли растворились в тех водах небесных.так и идешь,чистый,мокрый и без мыслей.думаешь о ерунде.а что ерунда,а?что серьезно?может тратить километры деревьев на листовки перед выборами?или усыплять животных после двух недельной неустроенности к людям.которые сжигают эту бумагу в каминах,потому что не любят кошек,а к людям относятся хорошо,но бумагу все-равно жалко,а сжигать не жалко.а ведь это жизнь была.деревья.красиво.кто-то дышал.а дышал че-ло-век.а мы сожгли.и ведь не жалко.нет.а хочется пойти на концерт любимой группы.а денег нет.или есть.но тратить же надо на серьезные вещи.например,на бумагу,чтобы напечатать эти самые листовки.хотя те человеки,которые предпочитают тратить деньги на бумагу,на такие концерты не ходят.а мне жалко.мне жалко денег.мне жалко бумагу.мне жалко кошачью жизнь.мне даже иногда совсем легче становится,когда я думаю,что кого-то уже нет.кто-то не с нами.а вот с кем он уже.не понятно.кто-то считает,что у животных нет ничего внутри,кроме супового набора и пары-тройки нервных окончаний,ведь не так много.перетерпят,когда убьем и помучаем.или помучаем и убьем.как выйдет.а ведь там все есть.даже больше,чем думаю я и ты.там так всего много,что не хочется даже думать.а ведь не ерунда.нет.а где-то там жизнь.там корабли строят.а тут ты.маленький.лежишь.и в голове пусто.а если есть,то страшно,потому что много.а если много.то хочется,чтобы никак.а ведь нет.не получается.не выходит.
а где-то там корабли.большие.такие белые.их люди делали.и матросы там будут ходить.и капитан будет.а денег все-равно нет.и конфет уже тоже нет.потому что закончились.потому что хочется,чтобы их больше не было,чтобы было время.подумать время было.и помечтать.о корабле.и о матросах.и о дожде.люблю дождь.потому что чистый.и много ведь не бывает.нет.а ветра может быть.может.но это завтра.завтра.а сейчас - тихо.тих... му-зы-ка звучит...
P.S. как всегда,с музыкой A-HA - Lifelines
Nov. 7th, 2010
02:21 am - Когда есть кто-то. Когда этот кто-то далеко
Наверное, все началось с пингвинов.
Ну, все про них знают, но не все их любят.
У меня есть три маленьких мечты: маяк, ракета, пингвины.
Как все это переплетается и для чего это нужно - отдельная тема для разговора.
Но однажды, совершенно случайно, как, впрочем, это и бывает с самыми загадочными историями, я наткнулась на пингвина. Одна таинственная особа, как мне казалось, выложила его на фейсбуке и я влюбилась. Он был до безумия милыми жутко привлекательным. То, что я люблю.
И все, что мне оставалось, так это скорее знакомиться с этой барышней.
Катя Яковлева ya-katska.livejournal.com/ Прекрасный художник. Мастер. Каллиграфист. Сейчас живет в Германии. Рисует такие забавные штуки. Чувствует каждое мгновение. Понимает все, что хочется получить взамен и даже больше. И что может быть лучше, чем правильно подобранный талантливый человек, который смог нарисовать мои мысли, слова и мечты.
Я хочу сказать тебе спасибо. Катька, ты такой молодец! Таких больше нет. Твои руки. И глаза. Это так красиво. Береги себя. И делай побольше таких волшебных, вкусных, умных вещей.
Oct. 29th, 2010
01:38 am - блюдо дня - рыба Унылое говно :D
Этот маскот Унылого Говна называется Blobfish (рыба-капля) и реально существует в природе. Рыба Psychrolutes marcidus (класс костных рыб, отряд лучеперых, подотряд скорпенообразных) водится на глубинах ок. 2800 м. Особенность ее в том, что тело рыбы представляет собой студенистую массу с плотностью чуть меньшей плотности воды; плавательный пузырь и мускулатура отсутствуют. Тварина уныло дрейфует в толще вод, уныло раскрыв пасть, в которую уныло заплывает планктон, которым она уныло питается. Японцы считают рыбу-каплю деликатесом, почти как фугу.
"Рыба-капля".Рыба-капля - Psychrolutes marcidus - обитает в Атлантическом, Тихом и Индийском океане, встречается в глубинных водах (около 2800 м.у) берегов Австралии и Тасмании. Из-за недоступности местообитания редко встречается человеку.
Рыбы-капли обитают на глубинах, где давление в несколько десятков раз выше, чем на уровне моря, и чтобы сохранять жизнеспособность, тело рыбы-капли состоит из гелеобразной массы с плотностью несколько меньше, чем воды; это позволяет рыбам плавать выше морского дна без расходования энергии на плавание. Отсутствие мускулов не является недостатком, поскольку рыба-капля питается добычей, которая плавает вокруг нее.
Необычное выражение объясняется тем фактом, что межорбитальное пространство шире, чем диаметр глаза. Максимальная длина тела составляет около 65 см.
Рыба(Бычок-психролют) является продуктом промысла. Очень популярна в Японии и Китае.
Navigate: (Previous 10 Entries)
